母が上京してきた。散らかってあきらめていた部屋がちゃくちゃくと片付けられていった。こうやって片付けるのかー、と感心してしまった。

　汐留らーめんを、食べに行った。今日オープンだったせいか、2時半とランチタイムとずらしたにも関わらず、1時間待ち。おでんっぽい味でした。

　浜離宮で、龍舌蘭を見た。この蘭は、50年に一度、枯れる前にだけ開花するのだそうな。花は悠々と咲いていて、けれど、根元は枯れてきていた。

　汐留は、目も眩むような高層ビルが立ち並んでいて、建設中のビルもあった。浜離宮は、手抜きか風流か、けっこう草ぼーぼーで、これらが同じ空間にあるのが不思議。

　とにかく、女ばかりで数日団体行動するとどうもぎすぎすしてくる気が。相手の欠点が異様に目に付いてきて、妙にむかつく。逆に私も欠点をさらしているわけで。お互い様とのりきればいいんだが。

　まわりのひとはどう感じてるんだろ。社会性が欠如しているのだろうか。就職後はさらに、まわりとの協調性が必要に。

団体行動だめだ。部活の遠征に行っていたのですが、かなりだるかったです。

　試合で自分が出ないときは、応援するんですが、ここぞというとき、声をかけることになっているんです。

　それで、同学年の子が、調子はよくなかったものの、試合にでることになったので、自分がでているような気持ちでみてました。でもどうも普段の彼女と違うので、声をかけました。

　結局、声をかけた後も、彼女は力を出せずに終わりました。私も内心責任を感じていたのですが、試合後の反省会で、彼女は、試合中声をかけられるのが嫌いだ、集中の邪魔、ということを言いました。これはかなりへこみました。

　しかし、その意見に対して、下級生が、調子悪そうな人に声をかけたくなるのは当然、それくらいでとぎれるなら集中とは言えないと言いました。

　これはさすがに気まずい。

　このおっさんは。まだ携帯払ってない。バイト先の喫茶店に行ってみた。ストークではないはず。今度おいでと言われていたし。カウンター形式で、たくさんお客がいたせいもあったが、久しぶりのわりにつれなかった。
　
　しらんおっさんと楽しそうにしゃべんなー、と理不尽な視線を送ってしまう。仕事、仕事。

　こころが離れていく。前は疑いたくなるくらい私に執着してくれていたのに。べたべたするのがいやだった時期もあった。けど最初だけだ。私にとっても必要なんだ。

　からまわり。昔、相手がよくこの言葉を使っていて、何が言いたいか分からなかったけど、今まさにそんな感じ。こんな思いをさせていたんだろうか。つきあっていても完全な両思いはないのかな。

――――――――――――――――――――――
　今日は予備校に行って数的処理のビデオ補講をした。見ないといけないビデオが溜まっている。一発目の試験（特殊法人）は8月下旬でもうすぐなのに。その後、けなげに部活もした。まあまあ調子がよい。

　

彼氏が携帯も宅電もとめられている。料金滞納だ。ふざけんな、はやく払えという気持ちだが言えない。

　そんなこんなで、あちらから公衆電話でかけてもらうしか連絡の取りようがない。

　金がないわけではないと思うんだが。もう3日になるぞ。

　今朝珍しく早起きしたんで、テクテク歩いて家まで行ってみた。玄関は引き戸なんだが、隙間が空いている。そこからなかを覗いてみると、奴と目があった。

　ネット麻雀をやっていたという。たいそう驚いていたが、連絡手段がないのが悪い。対戦相手がいるからといって、しばらく麻雀を続けていた。負けやがった。ぼーっと画面を見て居るうち、あほらしくなってきて、ここまで歩いてきたエネルギーが消えていくのを感じた。

最近ネットをする時間が多い。もっぱらみているだけなのだが。不毛とは知りつつ、内定先の風評を気にしてみたりする。2ちゃんねるの掲示板を見ていると、かなりショックなことがかいてあったりする。

　二人以上の人が同じ書き込みをしていると、私にはそれが本当のように思えてくる。同じひとが書いてるかもしれないんだが。誰かの嘘に便乗しているかもしれないんだが。

　情報を文字というかたちで受け取ると、私は信じてしまいやすい。しゃべり言葉は、しゃべったそばから消えていく。文字は残る。そういう認識。けれど、インターネットの言葉はもっとあやういものなんだろう。

　うそだと疑う心はあっても、やはり書かれた時点で、現実とは違う次元で、真実になってしまう。その世界で生活の大半を過ごしてしまうこと、それがこわくなった。それでいて強く惹かれもする。

　影響されやすい。出会い系サイトは見ないようにしよう。いまの段階ではネット音痴なのだが、はまり込む要素は持ちすぎているような気がする。

　非生産的な暮らしを送ってます。実際、消費しかしてない。市役所の試験の学校には通っているけど、自分で勉強できてない。これしかないのに。

　大学はいろんな人がいる。世間的には、共通のイメージをもたれがちだが、学内にいると、そういうものがあてにならないことに気づく。内定先や職種もばらばらだ。
　
　私は文学部だ。それまで考えてこなかったのが怠慢なんだろうが、なんの職につくか、見えず焦った。というか今も見えない。文学部らしい就職先ってなんだろうか。出版社に憧れた。編集に憧れた。大学で学んだことを生かせそうだと思ったからだ。

　編集は文学部卒っぽい仕事だと思う。でも、その椅子は少ない。出版社に入ったひとはやはり営業職が多い。本をつくるよりも売ることの方が難しいのではないかと思う。

　法学部や医学部や工学部などなど、他の学部は学んだことを直接生かせる仕事につきやすい。隣の芝なのかもしれないが、それにひきかえ文学部は、大学の意味があんまりない気がする。学歴は必要だが。会社としても、卒論のテーマなどどうでもいいはず。人柄重視するしかないんだろうな。

　肝心の人柄に自信がないひとは微妙。私だけか。面接の数十分だけいい自分を演じればなんとかなる、はずもなく。自己アピールに四苦八苦。志望動機もしどろもどろ。無理無理。

　凹。。。。

　

　ネットつなぎました。最近ますますなってない。生活が。秋に市役所の試験を受けるべく予備校に通い始めた。思った以上にむずかしい。
　間に合うのか？今年中になんとかせねば。

　内定もらってから、やっと冷静に自己分析できた。それまでは一個内定もらおうと必死で、自分を相手に合わせよう、早く内定くれるところを受けようとしかしていなかった。

　これでいいのか私の人生。やりたいことがみえなかった。実に内容のない志望動機を言い続けたものだ。

　大学。卒論ぐらいはいいのを残したい。

　部活。やめたい。最近部活の人との人間関係希薄になった。最低限しか行っていない。やる気ないならやめろという声がきこえそうだ。気まずい。

　バイト。時間的に無理になり二つとも辞めた。理由を練ったりしたが、すごくあっさり辞めれた。何も期待されてはいなかったのだ。

頂きました。疲れました。内定に関していろいろありました。バイト先でけなされたり。でも自分ではよかったです。とりあえず卒論に打ち込める。
またいろいろかきたいです・・・

　本日の収穫はなし。

　すみれい三次。集団面接。後で話したところ、私以外の二人はすでに内定を持っているとのこと。うらやましい反面、内定出ても就活続けるひとって、すごいと思った。悩むだろうなと思う。といいつつ私も早くそんな悩みに達したい。

--------------------------------------------
またしても非通知着信に気づかず。そして伝言メッセージが。今日の面接についてお知らせがあるそうな。気になりつつ9時とかに気づいたので寝て待つ。

　明日日○三次。

　スーツ着て授業出るとみんなに労わられます。そして詮索される。いたいっす。

　最近、好きな人が泊まりにきてくれなくてさびしい。うざいと知りつつ毎晩電話してしまう。いや、うっとおしいな。

就活を始めた頃、会社に着いたら、コートを脱いでた。今では、会社に入るとき、スーツ上を着る。もうすぐ夏か。

　日本○命三次に進めるらしい。意外。

　はやく内定ほしー。

　卒論が。ゼミが。

SOさんリンクありがとうございます。
　
　今日は損保ジャパンの筆記。業務職職だけに華やか。私は浮いてるっていうか沈んでました。帰り、近くの女子同士が答え合わせ。
　「岡目八目って何？」
　「変なひとでしょ。」
　「だよねー。」
　がーん。間違えた、と思いつつ、あきらめ切れず、今辞書ひいた。私あってるやん。ゲッツ。

　安○は一次落ちしたことが決定。けっ。ぺっ。

　昨日、トラウマになりそうな面接だった会社から、伝言で「お伝えしたいことが・・・」不在着音に気づくのが遅すぎた。明日土曜やし。

　翌日に電話って・・・。いやいや、ありえん。私泣きそうで、苦笑いしてただけやし。

　面接の成果か副作用か知らんおっさんと、しゃべることに慣れてきた。顔がかってに笑ってしまうし。
　今日駅で話かけてきた、知らんおっさんとしばらく立話してもうた。「高校時代の友達に似てる。飲みに行こう」なんでやねん。なぜそうなる。と思いつつなかなか逃げれんかった。そして、逃げた後、こっそりそいつを見てたら、また違うひとを物色してた。新宿はこわいねえ。

　日本○命の二次を受けた。半泣きに。お、おかしい。まだ二次なのに。日本○命の面接は和やかって、みん就で見たのにー。私が打たれ弱いだけか。かはっ。
　
　私は会社でバイトしているんですが、その部署は志望者を社員全員が一回づつ面接するらしいです。その中の一人が、「俺は圧迫担当。泣くまでやるから（笑）」と言ってました。きー。選ぶ立場はいいよな。でも受ける方だって必死なのに冗談にして欲しくない。

　鎌倉に行った。そして鶴岡八幡宮に神頼み。ゴールデンウィークだけにけっこう賑わっていた。山があったり、すこし古びた町並みが旅愁をかきたてる。
　というかタガが外れて遊び呆けていたような。また財政難の兆し。休んでばっかな気が。

　日本○命のOG懇に参加。アイスティーが振舞われた。法人営業ということでやはり女子が多い。しかし男子も何人かいた。その男の子の一人が、「男子採る気あるんですか？」というような質問をしていた。確かに私もそこは気になった。今のところ男性の法人営業職はいないらしい。「俺が保険の営業に行ってもだれも相手にしてくれませんよ」とは彼の言葉。

　そういえば一般職ってなぜ男性はいないんだろう。いるのかな。やっぱ、総合職は男が多くて、一般職できれいな女の子採らないと、職場がむさくなるからかな。
　
　資格の学校に電話してみた。求人案内ではなく。生徒として。
　

　持ち駒がほとんどない。4つ？もう受ける会社ないよー。しかも、どんどん0に近づいている気が。
　髪の毛あかくしたい。うー、混乱してきた。親に電話したら、中途はんぱにするより辞めて、なんか資格とれと言われた。
　こんなふうに進路をじっくり考えたことなかった。中高一貫の進学校で、先生の進める大学に進んだ。自分のことを考えるの苦手だ。
　もう明らかに負け組だ。みんななんだかんだちゃんと決まっていくのに。考えているひまはないはず。もうだめだ。

-------------------------------------------
　忘れていたけど、今日むかついた。部活に行ったら、同学年の男が、「就活終わった？」と聞いてきた。会うたび聞いてくるな。自分が院受けるからって、無神経。そんな仲いいわけじゃないのになんで報告せなあかんのじゃ、と思った。就活してない人に、会うたびに、聞かれるといや。
　しかも、他の人は、みんながみんな「つかれてるねー」と言ってくる。疲れてねーよ、と返す。そんなに言われたら余計疲れるんじゃーー。と思いつつ。心配してくれてありがたがるべき？
　性格が前以上に歪んできた気が。

　

　今日、好きな人とマックでしゃべってたら、案の定、就活の愚痴になってしまった。やめたいやめたいって言ってたら、急に真顔になって、「どうしたいの、何がしたいの」と結構きつい口調で言われた。
　いつもにこにこして優しいから、驚いて、見捨てられたと思った。もう私には何も残されていない。なにも言葉がでてこなかった。何がしたいんだろ。
　外にでたら、涙がでてきた。こんなでは電車に乗れんから、歩いて帰った。好きな人はついてきてくれて、手を握ってくれた。でもこわい。決定的に二人は別々の人間だったんだ。つながることを繰り返すうち、もともとひとつだった気がしてた。

　最近鬱。日本生命の一次合格。やっと面接というものに受かった。なんで受かったかはまるで分からないが、少しは自信になった。でも、働いている自分の姿が想像つかない。受けている会社＝いきたい会社ではない。いっぱい受けないと、ひとつも決まらないかもしれないからだ。だから、なぜこの会社かと問われるととても困る。大切なことなのに。
　今日、生保の一般職の説明会に行った。会場に200人くらい座っていて驚いた。結局、その後の選考には申し込まなかった。受かる気がしなかった。
　最近、自分の無能さを突きつけられる。独創性がない。すぐ人の意見に流される。リーダーシップがない。うまく話せない。かといって、事務処理能力も低い。とろいのだ。友達や部活の仲間は、そういうところも個性だといいように解釈してくれる。しかし、友人としてはよくても、仕事の上司や部下としては最悪だなあと思う。
　は！救いようないじゃん。私。逃げ癖がつくから今逃げないけど、ほんとはもう終わりたい。

　今日はお休みだったので、好きな人と会った。外で会うのは久しぶりで、うれしいのに、なにかと、文句を言ってしまう。待ち合わせに少し遅れて来ただけなのに、すごいむかついた。私もだらしない性格で、似ているところが余計腹が立つ。そうゆう私の態度に、やっぱりやさしいままなのも哀しくなる。
　ただごめんと言うだけのことができない。言葉より体の方が素直に表現できる。やさしくできる。